Маленькие взрослые люди

Когда-то давно, когда я была еще маленькой, я узнала, что бывают взрослые, которые не любят детей. Это было поразительнейшее открытие! В моей детской голове не укладывался этот парадокс: взрослые, которые тоже были когда-то детьми, не любят детей. Это же все равно, что не любить какую-то часть самого себя.

И в этом детском переживании была ведь доля истины. Встречая потом множество разных людей, раз за разом я отмечала и продолжаю отмечать, что в каждом даже самом взрослом и целеустремленном человеке живет эта часть – его внутренний ребенок. Мы вырастаем, меняется наше тело, совершенствуется мозг, эмоции становятся более сложными и разнообразными, мы учимся самоконтролю, рефлексии, осознанности, методам борьбы со стрессом… А наш внутренний ребенок по-прежнему остается с нами. Он иррационален, необуздан, искренен, любопытен. Но как ни странно редкий такой малыш счастлив…

Когда нельзя быть самим собой

Каждый ребенок рождается таким, какой он есть. Он естественный, он умеет быть самим собой. Однако, вскоре малыш вдруг замечает, что быть самим собой нельзя, потому взрослые этим недовольны. Помните? «Хорошие девочки не злятся, а мальчики не плачут. И вообще: люблю детей, которые хорошо кушают». Переживая неприятное чувство от того, что быть самим собой нельзя, ребенок поначалу пытается злиться и бунтовать, а затем чаще всего создает для себя защиты от той боли, которую испытывает. Ребенок вырастает, превращается во взрослого становится взрослым, а детские, неосознанно сформированные защиты остаются с ним на всю жизнь, нередко превращаясь в комплексы и уже не помогая, а, наоборот, мешая ему в жизни.

Беги, Лола, беги!

Если мальчика отверг его отец, а девочку – мать, то ребенок приобретает комплекс беглеца. Став взрослым, такой человек попеременно создает и, конечно же, попадает в ситуации, когда либо он сам отвергает кого-то, либо отвергают его. В любом случае – это ситуация бегства. «Беглецы» уверены, что они слишком заметны для окружающих, они ищут уединения и одиночества и сами же страдают от обретенного одиночества. Это люди, которые не верят в то, что они представляют какую- то ценность, а потому постоянно, любыми средствами стремятся доказать себе и окружающим, что они чего-то стоят. Достигают, достигают, достигают и бегут, сломя голову. Драматичная жизнь.

Посмотрите на меня!

Если мальчика отвергает мать, а девочку – отец, то ребенок приобретает комплекс покинутого и становится зависимым от других людей. Вырастая, такому взрослому человеку сложно, например, работать самостоятельно – ему постоянно нужно чье-то присутствие, чья-то поддержка. Зависимые от чужого внимания к их персоне, они часто играют роль жертвы, ведь, когда другим так их жаль, намного легче получить то внимание, которого они жаждут, и ощутить собственную важность. Среди таких взрослых – капризные женщины, которые постоянно «пилят» мужа «ты уделяешь мне мало внимания» и довольно пассивные мужчины, которые постоянно жалуются на жизнь в поисках «жилетки» и моральной поддержки.

Всем помогу!

Если родители стыдились своего ребенка или очень боялись, что им придется его стыдиться, то человечку приходится все время показывать окружающим свою значимость и солидность. Он вырастает помощником, делает все за всех, взваливая на себя тонну работы. Такие люди практически не умеют говорить «нет», им сложно просить о помощи. Масса обязанностей, общественных поручений, ответственных заданий дает такому человеку чувство, что ему нечего стыдиться, что он исполнителен, надежен, солиден, что его не нужно контролировать, ведь он такой молодец! Однако часто затем наступает стадия обиженности, что его все используют и что труд его не оценен так высоко, как того заслуживает. Вы встречали когда-нибудь энтузиастов-трудоголиков, которые берут на себя непомерную нагрузку, как будто ничего не требуя взамен, а затем жалующихся на начальство, коллег, правительство и всех остальных за то, что их не оценили?

Тотальный контроль

Люди, которые будучи детьми переживают ситуацию, когда родитель противоположного пола предал их (пообещал, например, и не выполнил, злоупотребил доверием и т.д.), вынуждены начать контролировать жизнь вокруг. Во взрослом возрасте это люди, который отличаются высокой степенью ответственности, производят впечатление сильных и значимых (да, они такие и есть) и душат своим контролем всех вокруг, включая себя. Ни минуты покоя, расслабиться – значит ослабить контроль, а это опасно, так как угрожает выполнению обязательств. Это люди с высокими требованиями к окружающим, но с такими же высокими требованиями к себе самим. Женщины, проверяющие телефон, компьютер и досматривающие вещи мужа; начальники, которым кажется, что тотальная слежка за подчиненными – единственный способ заставить их работать и не обмануть ожиданий; мама, которая звонит взрослому сыну пятнадцать раз в день, проверяя что и как он делает….

Отличница и перфекционистка

Отличницы и перфекционистки чаще всего вырастают из девочек, которые воспринимали свою мать холодной, неспособной чувствовать себя и других и при этом довольно властно ограничивающей возможности девочки быть самой собой: «Сядь ровно, не вертись!», «Рисование – это ерунда, будешь учить английский», «Вместо того, чтобы играть с подружками, лучше бы полы помыла!» и так далее. (Кстати, бывают и мужчины отличники и перфекционисты, они вырастают из мальчиков, у которых был подобный опыт взаимодействия с отцом). Перфекционистки и отличницы устанавливают для себя жесткие рамки, стандарты, высокие планки и стремятся достичь их всеми способами. Стремясь стать совершенством во всем, такие люди, на самом деле, стремятся достичь справедливости. Они считают, что если делают что-то в совершенстве, то значит, они справедливы. И им очень трудно понять, что это два разных понятия. Так и получается: вот она такая умница, красавица, отличница (просто совершенство!), а замуж не берут, где ж справедливость? А еще отличницы и перфекционистки не плачут. Или плачут очень редко, коря потом себя за слабость и ожидая осуждения окружающих.

Освобождение от детских травм – долгая работа. Представьте, человек лет двадцать-тридцать, а то и больше, живет по каким-то своим законам, реагирует на окружающую действительность привычным образом, как же больно все это осознавать и менять! Но проработка детских травм и комплексов дает человеку возможность высвободить энергию и направить ее на другие, актуальные для его нынешней, взрослой жизни задачи. Можно, например, перестать тратить все свои силы на то, чтобы стать совершенным специалистом, женой, матерью, дочерью, хозяйкой, подругой…, и стать несовершенной, но теплой, чувственной, родной и по-настоящему любимой. Это того стоит!

Любите своего внутреннего малыша и живите свою настоящую взрослую свободную жизнь!