Какие любовные образы нам «продают»
Если обратиться к классическим литературным произведениям, то в массе своей мы увидим весьма странные отношения. Ромео и Джульетта, которые буквально физически не могли друг без друга существовать. Онегин и Татьяна Ларина: «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Сначала Татьяна «болела» Онегиным, а когда «переболела», то ею «заболел» он. Анна Каренина вообще бросилась под поезд от раздирающих ее любовных переживаний. Печорин из «Героя нашего времени» мастерски манипулировал и влюблял в себя различных дам. Одна из героинь несколько лет была привязана к нему, мучилась, не смотря на то, что вышла замуж. О любовной лирике можно вообще умолчать. Кто с ходу может назвать стихотворение о счастливой и радостной любви? Сложно. В основном они про расставания, переживания, страдания, любовные муки, ревность, в лучшем случае про грусть и тоску.Если вспомнить фильмы, то картина будет почти та же самая. Любовные муки, депрессия, стрессы, запретная любовь и страсть, от которой герои мучаются – таких образов любви гораздо больше, чем позитивных, радостных.
А в глянцевых журналах нас учат завлекать, привлекать, манипулировать, переделывать своего любимого человека: «Десять способов познакомиться с парнем», «Двадцать секретов удержания мужчины», «Сто пятьдесят уловок, чтобы стать для НЕГО еще желаннее» и так далее.
Почему многие люди так легко «покупаются» на образ болезненной любви?
Наверное, образ романтической, страстной любви-«болезни» так легко воспринимается и принимается нами за что-то истинное по двум главным причинам. Во-первых, большинство из нас – недолюбленные в детстве родителями мальчики и девочки, неуверенные в себе, пытающиеся любовь заслужить, компенсировать свой любовный голод. Недолюбленные дети страдают от нехватки любви, а потому любовь-болезнь для них выходит очень естественной, самой настоящей. Кроме недолюбленных, от любви склонны страдать те, кто в детстве страдал от жестокости и тотального контроля. И во-вторых, сколько мы слышали в детстве различных установок из разряда: «Все мужики – козлы», «Всем мужчинам надо только одного», «Все женщины – стервы, смотри, чтоб тебя такая на крючок не подцепила, будь осторожен», «Ревнует (бьет) – значит, любит», «Если не переживает, значит, не любит». Вот и выходит, что любовь – одно сплошное страдание, а если не страдание, тогда и не любовь вовсе. Вот как ее, настоящую любовь, оказывается можно легко распознать: страдаешь по кому-то, значит точно любовь, самая что ни на есть настоящая!
Как выглядит любовь-зависимость?
Любовная зависимость сродни любой другой – алкогольной, наркотической, игровой. Человек сконцентрирован на объекте своего вожделения, он думает о нем ежесекундно, его успехи и неудачи, его настроение, буквально все, что составляет его жизнь, включая физическое самочувствие, аппетит, сон, включая даже физическое существование само по себе, зависит от объекта вожделения. Только во время встреч, обычно очень страстных и бурных, наступает успокоение, эйфория, «сносит крышу», «вырастают крылья», «играет музыка в голове», «летают бабочки в животе». Зависимый от другого человек физически реагирует на его имя (может начинаться нервная дрожь, зуд или быть другие ощущения). В разлуке ловит любые «знаки», и ему буквально все напоминает о любимом. Пережить разлуку просто невыносимо: телефон не выпускается из рук, мучительные мысли не дают ни на чем другом сосредоточиться. Предвкушение встречи приносит облегчение. Затем опять встреча и опять эйфория, а после – едва выносимая разлука. И так по кругу. А затем однажды наступает момент, когда становится плохо. Плохо вместе и плохо врозь. И только один момент, один элемент цикла приносит приятные чувства – это предвкушение встречи. Сама встреча еще не состоялась, она впереди, и зависимый ждет ее, наслаждаясь своим ожиданием. Это ожидание и связанные с ним мечты оказываются гораздо ярче, чувственнее и упоительнее, чем реальность. Реальная встреча ничего общего с этими ожиданиями не имеет, а потому сама встреча разочаровывает.
Как правило, такие отношения обречены. Предмет вожделения подспудно чувствует, что его затягивает в какую-то опасную пучину, в какую-то игру, а потому интуитивно стремится избежать слишком частых встреч, ограничить общение, пропадает на продолжительное время без объяснений, не отвечает на телефонные звонки, появляется неожиданно… Но его действия приводят только к разжиганию чувств зависимого. Зависимый способен на любые уловки и манипуляции: подстраивать встречи, шантажировать, умолять, уговаривать. Такие отношения – что как бы и вместе, но как бы и врозь – могут длиться несколько лет. И даже если фактически заканчиваются для объекта вожделения, то совсем не обязательно заканчиваются для зависимого. Он нередко лелеет надежду и продолжает «атаковать». Бывает, что его действия, вроде бы, приводят к результату. Некоторые такие пары даже женятся. Но при этом суть отношений остается прежней: пока предмет вожделения держит себя отстраненным и делает, что хочет, он остается интересным зависимому, и тот прикладывает все новые и новые усилия, чтобы удержать и привязать его. Но стоит только предмету любви «сдаться», полюбить в ответ, как он становится неинтересен, и его быстро бросают, находя замену – новый объект страстных зависимых чувств. Таковы истории тех женщин, за которыми много лет ухаживает мужчина, а как только она становится женой, вся страсть улетучивается, он вдруг влюбляется в другую. Таковы истории тех женщин, которые годами ждут мужчину, а тот то появляется, то исчезает, но надежда у этих женщин жива. Как-то на одном форуме я читала историю таких отношений, которым на тот момент было уже лет десять, более того у пары подрастал общий ребенок, а мужчина все уходил, потом через пару лет возвращался, женщина мучилась, прощала и ждала, вновь и вновь надеясь на чудо.
Почему любовная зависимость опасна?
Любовная зависимость, так красноречиво расписанная нам в книгах, кино и на страницах журналов, так умело вживленная в нас с самого детства, на самом деле очень опасна. Прежде всего, потому что она разрушает. Находясь в состоянии такой любовной «горячки», «заболев» другим человеком, зависимый испытывает стресс, а на фоне стресса вполне может заболеть. Кроме того, обычно он находится в удрученном, напряженном состоянии, у него почти всегда плохое настроение, дела на работе, как правило, не спорятся. Иногда такие люди испытывают реальное нервное и физическое истощение. Но и это еще не все. Зависимый человек тратит много сил и времени (а иногда это многие годы) на то, что никогда, никогда не сможет дать ему желаемого, удовлетворить его истинную потребность. Просто потому, что на самом деле у него нет потребности в том человеке, по которому он страдает. Более того – он, скорее всего, и не знает этого реального человека. Он страдает не по нему, а по тому образу, который сам себе создал (именно поэтому наступает стадия «плохо и врозь, и вместе»). Его реальная потребность – полюбить себя, стать полным и гармоничным. И никто другой, никто, кроме него самого, не сможет компенсировать этот дефицит любви к самому себе. Пока такой человек не поймет этого и не приложит усилий, он может из отношений в отношения повторять один и тот же сценарий любовной «болезни».
Признаки любовной зависимости и истинной любви
-Любовная зависимость связана с сильными чувствами эйфории, страсти, ревности, злости, обиженности. Истинная любовь дарит спокойствие, радость, уверенность, ощущение благодарности, надежности.
-Любовная зависимость предполагает, что какой-то человек своим присутствием, настроением, мнением может свести на нет саму возможность жить: есть, спать, дышать, ходить, что-то делать. Истинная любовь не отрицает, что в отсутствие какого-то человека вполне можно жить. Отсутствие или присутствие любимого, его настроение, мнение не перечеркивает и не ставит под удар жизнь второго человека.
-Зависимая любовь, как правило, начинается с череды бурных встреч, от которых один или оба «теряют голову» (люди могут ощущать реальное головокружение, неудержимую дрожь, даже дезориентироваться в пространстве). Истинная любовь чаще всего начинается довольно спокойно и приятно, для нее с самого начала характерен приятный эмоциональный фон, но без надрывов, захлебываний и эйфории.
-Любовная зависимость нередко пробуждает у зависимого желание отомстить. Некоторые именно так и поступают. Например, те мужчины, которые когда-то «обожглись» и с тех пор искусно манипулируют, «подсаживают» на себя женщин, бессознательно мстя всем женщинам таким образом. Истинная любовь не пробуждает желания мстить.
Хорошая новость состоит в том, что от зависимой любви можно «вылечиться». Это дело нелегкое, часто длительное и болезненное. Однако, вполне реальное. Первый шаг на этом пути – осознать свою истинную потребность, потребность в любви к себе. Второй – научиться давать себе эту любовь: заботиться о себе, позволять себе, уважать себя, заниматься собой. И тогда постепенно потребность в зависимой любви пропадет. Целостному и гармоничному человеку «вторая половинка» ни к чему, и никого привязывать к себе и заставлять себя любить не надо. Потому что у него уже есть то, что ему нужно – он сам. Он способен быть с кем-то, любить кого-то, но при этом оставаться самим собой и не ставить свою жизнь в зависимость от кого-то. Интересно, что когда человек «выздоравливает» от любовной зависимости прежний предмет вожделения вдруг проявляет к нему неподдельный, такой желаемый раньше интерес. И тогда отношения можно спасти, можно построить заново, но уже совсем на другом фундаменте.
Комментариев нет:
Отправить комментарий